Brief aus dem Mädchen-Pensionat: „Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 57 Kilo...“

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und?“ – „Der ist eingegangen!“   

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, findet er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Die Mutter ist nicht so begeistert und meint zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte freundlich und erwiderte nur: „Nein... Das habe ich nicht vergessen.“

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!“ Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf! Glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?“

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. „Wie bist du eigentlich so mit deiner Mutter zufrieden?“ – „Es geht, nur bei Steigungen ist sie ein bisschen langsam!“

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin...“

Ein kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: „Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.“ Freund: „Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen – dann bekommst Du sofort einen Hund.“

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. „Du Papi“, unterbricht ihn der Sprössling „würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen“.

Frau Meier zu ihrer Nachbarin, Frau Schulze: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen – er kommt nie!“ – „Und meiner wird Politiker. Immer wenn er etwas verkehrt macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen...!“  

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ - „Oh ja!“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Papa! Papa! ... Hallo, Papa!“

„Na Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“  - „Sehr gut! Ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.

Ein Kind steht am Straßenrand und weint. Kommt ein Passant: „Warum weinst du denn?“ „Meine Mutti hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, aber ich warte und warte und es kommt keins!“

Vater zum Sohn: "Wie eine 5 in Deutsch? Hab doch geübt mit du!"

Opa erzählt von früher: "Als ich damals im Wald war, wurde ich von zwölf Wölfen angefallen." Darauf Fritzi: "Aber Opa, letztes Jahr waren es noch drei!" – "Ja, damals warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Lisa streichelt die Katze von Oma Erna. Da beginnt die Katze zu schnurren. Lisa, ganz erschrocken: "Oma, wo stell ich denn den Motor wieder aus?"

Häschen geht zur Bäckerin und fragt: "Haddu Gemüsekuchen?" - "Nein, habe ich nicht", antwortet sie. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Gemüsekuchen?" – "Nein, immer noch nicht", antwortet die Bäckerin. Am dritten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Gemüsekuchen?" Die Bäckerin hat einen gebacken und ruft "Ja!" Darauf das Häschen: "Igitt, wer isst denn sowas?"

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hinauf. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus kommt, hätten wir doch auch damit fahren können."

Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. "Das gibt’s ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!" - "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen."

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob etwas mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben."

Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: "Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist?" - "Nein", sagt der kleine Junge, "aber mein Bruder, der faule Sack."