Witze

Ein junger Mann sitzt im Café, trinkt einen Kaffee und schaut die schöne junge Frau am Nachbartisch an. Schließlich entscheidet er sich, zu ihr zu gehen: "Darf ich mich dazusetzen?" Darauf schreit die junge Frau, sodass es im ganzen Café zu hören ist: "Ich werde nicht mit dir schlafen!!!" Die Menschen drehen sich um und lächeln. Der junge Mann wird rot und geht zu seinem Tisch zurück. Da setzt sich diese junge Frau zu ihm und sagt: "Entschuldigen Sie, bitte. Ich bin Psychologin und schreibe eine Dissertation zum Thema 'Das Verhalten verschiedener Menschentypen in inadäquaten Situationen.'" Plötzlich schreit der junge Mann, auch so laut, dass es im ganzen Cafè zu hören ist: "Was? Für 300,– EURO?!"

Stefan hat bei einem alten Bauer einen Esel für 100,– EURO gekauft. Der Bauer soll ihm den Esel am nächsten Tag bringen. Wie vereinbart, kommt der Bauer am nächsten Tag zu Stefan, aber ohne Esel: "Entschuldigen Sie, aber der Esel ist gestorben." – "Na, dann geben Sie mir meine 100,– EURO zurück." – "Das kann ich nicht tun. Ich habe sie schon ausgegeben." – "Also gut. Dann lassen Sie mir einfach den Esel." – "Aber was möchten Sie mit ihm tun?" – "Ich werde ihn in einer Lotterie ausspielen." – "Sie können aber keinen toten Esel in einer Lotterie ausspielen! ..." Einen Monat später trifft der Bauer Stefan: "Was ist mit jenem toten Esel geschehen?" – "Wie gesagt, ich habe ihn ausgespielt. Ich habe 500 Lotterielose für je 2,– EURO verkauft und 998,– EURO Gewinn erzielt." – "Und, hat niemand was beanstandet?" – "Nur der Bursche, der den Esel gewonnen hat … Aber ihm habe ich einfach seine 2,– EURO zurückgegeben."

Ein Bauarbeiter in einem Luxusauto-Salon: "Entschuldigung, was kostet so einer Bentley Continental GT Coupé?" Kundenberaterin mit vielsagendem Blick auf seine dreckigen Klamotten: "250.000,– EURO". Bauarbeiter: "Und in Monatsraten?" – "25.000,– EURO im Monat." – "Oh, verdammt! Immer noch zu teuer. Und in 36 Monatsraten?", fragt der hoffnungslose Kunde. "Sir, vielleicht macht es für Sie Sinn, ein preiswerteres Modell zu erwerben", schlägt die Verkäuferin vor. "Es würde bestimmt einen Sinn machen, Madam. Aber die verdammte Betonplatte ist auf genauso ein Auto runtergeknallt", sagt der Bauarbeiter.

Goldkonfiskation bei der Bevölkerung nach dem Bürgerkrieg. Die Milizsoldaten kommen zu einem Eskimo nach Hause und fordern sein Gold ein. Damit man sich mit dem Eisfischer verständigen kann, wird ein Dolmetscher herbestellt. "Wo ist das Gold?" – "Ich habe keins!" – "Sie hängen dich auf, wenn du ihnen nicht sagst, wo du dein Gold versteckst", erklärt der Dolmetscher dem Eskimo. "Ok. Das Gold habe ich im Hinterhof unter dem dritten Baum links vergraben", verrät der Eskimo dem Dolmetscher. "Ihr könnt ihn umbringen, aber er sagt euch nicht, wo sein Goldschatz ist!", folgt die Übersetzung des Dolmetschers.

Es ist ein Bruch in der Kanalisation. Aus der Kanalisationslücke fließen Extremente durch die Straße. Es kommen ein erfahrener Klempner mit einem Auszubildenden. Der Klempner taucht in die Kanalisation. Der Auszubildende wartet oben. Nach zwei Minuten taucht er auf und sagt dem Auszubildenden: "Schlüssel Nummer 22, schnell!" Der Auszubildende reicht ihm den Schlüssel. Nach zwei Minuten taucht der Klempner wieder auf "Zange und Hammer, schnell!" Der Auszubildende reicht ihm die Zange und den Hammer. Der Klempner taucht wieder in die Extremente. Nach drei Minuten taucht er auf, steht auf, spuckt Scheiße aus dem Mund und sagt dem Auszubildenden stolz: "Lerne fleißig, Junge. Sonst wirst Du dein ganzes Leben das Werkzeug reichen!"

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht "Amt für Mondfragen". Sagt der eine Astronaut: "Schau mal die Deutschen sind auch schon da!"

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundeskanzler vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. "Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben", meint er. Da antwortet der Mann: "Ich bin doch nur auf's Knie gefallen und nicht auf den Kopf!"

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

Beim Bewerbungsgespräch: "Was ist Ihre größte Stärke?" – "Hartnäckigkeit." – "Danke! Wir werden Sie anrufen." – "Ich warte hier."

Ein Mann betritt einen Juwelierladen. Die junge Verkäuferin spricht ihn an: "Gut, dass Sie gekommen sind. Sie haben Glück: Da bald Valentinstag ist, erhalten Sie 20 Prozent Rabatt auf alles. Kaufen Sie ein Geschenk für ihre Freundin. Hier ist ein goldener Herzanhänger. Er wird Ihrer Freundin sehr gefallen." Der Mann antwortet betrübt: "Ich habe keine Freundin …" Die Verkäuferin fragt ihn: "Was Sie nicht sagen! Warum hat denn so ein ansehnlicher, schöner, stattlicher Mann keine Freundin?" Der Mann antwortet noch trauriger: "Meine Frau erlaubt es mir nicht."

Der Besitzer eines neuen Mercedes bringt sein frisch gekauftes Fahrzeug zum Autohaus zurück. Die Gangschaltung sei kaputt, erklärt er. Der Verkäufer ist überrascht, lässt aber den Mangel reparieren. Nach einer Woche erscheint der Käufer wieder mit dem gleichen Probelm. Der Autohausleiter ist verwundert und entschließt sich, mit dem Klienten eine Probefahrt zu machen. Die beiden setzen sich ins Auto und fahren los. Raus aus der Stadt auf der Autobahn schaltet der Fahrer die Gänge durch: vierten, fünften, sechsten … den höchsten Gang erreicht. Dann sagt er: "Und jetzt – 'R' wie Rakete!!!"

Zwei Freunde besteigen einen Berg. Der erste Freund kommt ins Rutschen und stürzt in einen tiefen dunklen Spalt. Der zweite Bergsteiger schreit: "Lebst du?" – "Ja, ich bin ok!" – "Ist dein Rücken nicht verletzt?" – "Nein, der Rücken ist in Ordnung?" – "Gott sei Dank! Und der Kopf?" – "Der Kopf ist auch ok!" – "Und hast du die Beine und Arme nicht gebrochen?" – "Nein!" – "Dann klettere doch nach oben!" – "Ich kann nicht, bin noch nicht gelandet!"

Mike Tyson kommt in den Ring. Im letzten Moment bekommt der gegnerische Boxer Angst und haut ab. Ein Ersatz muss her ... Der Promoter läuft zur Metzgerei. Dort arbeitet ein riesiger Kerl. Der Promoter: "Wenn Du gegen Mike Tyson eine Runde durchhältst, bekommst du 500.000,– EURO!" Der Metzger ist einverstanden. Der Kampf beginnt. Der Metzger geht in Deckung, bekommt aber trotzdem dutzende Treffer. Ende der ersten Runde. Promoter: "Wenn noch eine Runde durchhältst, bekommst du 1.000.000,– EURO!" Wieder das gleiche. Tyson schlägt ihn brutal. Der Metzger hält durch. Der Promoter: "Wenn noch eine Runde durchhältst, bekommst du 2.000.000,– EURO!" Darauf der Metzger: "Nein! Ich kann nicht mehr! Jetzt schlage ich zurück!"

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Ne", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben Sie!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben Sie!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Informatikstudent geht durch den Wald und findet an einer Lichtung einen sprechenden Frosch. Sagt der Frosch zu ihm: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst, dann verwandle ich mich in ein wunderhübsches Mädchen: „Der Student schaut den Frosch an und steckt ihn in seine Tasche. Minuten später ruft der Frosch abermals: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst verwandle ich mich in ein wunderschönes Mädchen!“ Er nimmt den Frosch heraus, grinst ihn an und steckt ihn wieder weg. Verzweifelt ruft der Frosch:“ Was ist denn los, warum willst du mich nicht küssen?“ Meint der Informatikstudent: „Schau ich bin Informatiker und für eine Freundin hab ich echt keine Zeit, aber ein sprechender Forsch, das ist echt cool.“

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: "Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?" Da antwortet er: "Wer will uns denn jetzt noch?"