Witze

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Ne", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben Sie!", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben Sie!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Ein Informatikstudent geht durch den Wald und findet an einer Lichtung einen sprechenden Frosch. Sagt der Frosch zu ihm: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst, dann verwandle ich mich in ein wunderhübsches Mädchen: „Der Student schaut den Frosch an und steckt ihn in seine Tasche. Minuten später ruft der Frosch abermals: „Ich bin eine verzauberte Prinzessin und wenn du mich küsst verwandle ich mich in ein wunderschönes Mädchen!“ Er nimmt den Frosch heraus, grinst ihn an und steckt ihn wieder weg. Verzweifelt ruft der Frosch:“ Was ist denn los, warum willst du mich nicht küssen?“ Meint der Informatikstudent: „Schau ich bin Informatiker und für eine Freundin hab ich echt keine Zeit, aber ein sprechender Forsch, das ist echt cool.“

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: "Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?" Da antwortet er: "Wer will uns denn jetzt noch?"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust Du so für Deine Figur?" – "Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"

Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"

Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?" – "Wie kommen Sie denn darauf?" – "Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!"

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundespräsident vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. "Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben", meint er. Da antwortet der Mann: "Ich bin doch nur auf´s Knie gefallen und nicht auf den Kopf!"

Eine Freundin zur anderen: "Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!"

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

"Papa, was ist denn ein Kosmopolit?" – "Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach", sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: "Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?"

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer trocken: "Gehen's einfach de'Kuhfladen nach. Wo d'Rindviecher geh'n, kann Ihnen auch nix passier’n."

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann mir überhaupt nichts mehr merken!" Der Arzt fragt: "Wie lange haben Sie das schon?" Da antwortet der Patient: "W... Wovon reden Sie?"

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!! Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie klammert sich an die Zimmerdecke ihres Büros. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: "Was machen Sie denn da oben an der Decke?" – "Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne." – "Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht." Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: "Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten?"