Ich habe gestern einen Joghurt in der Küche fallen gelassen. Er war einfach nicht mehr haltbar.

Es treffen sich zwei Geschäftsinhaberinnen. Da fragt die eine: "Wie läuft denn dein Geschäft so?" – "Sehr gut!", meint die andere. "Ich habe jetzt einen Brieftaubenhandel neu eröffnet. Am Morgen verkaufe ich sie und am Abend kommen sie wieder zurück!"

Ein Franzose hat im Deutschunterricht gelernt, dass man statt "Glück haben" auch "Schwein haben" sagt. Auf einer Reise nach Deutschland ist er auf eine Party eingeladen. Der Gastgeber fragt ihn: "Haben sie auch schon mit meiner Tochter getanzt?" Daraufhin der Franzose: "Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd auf das Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf sein Recht. Der Bauer schlägt vor den Streit, wie in Schweden üblich, mit einer Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel." Der Städter ist damit einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran!" "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen sie die Ente!"

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Fred prahlt: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Klaus glaubt die Geschichte von Fred nicht, und so entschließen sich die beiden, zum Haus zu gehen, wo die Party stattfand. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und schaut die beiden fragend an: "Kann ich ihnen helfen?" Fred: "Ja, ich war hier am Wochenende auf einer Party und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass sie hier im Haus ein goldenes Klo haben." Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Josef und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Josef fährt sogar einen Tag früher hin, um alles vorzubereiten. Am Abend schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch die falsche Adresse ein. Die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: "Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind die Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben SIE", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Peter. "So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. "Wenn sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel." Peter erklärt: "Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen, und als ich ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, sie wollten sie wieder zurückbringen..."

Wie nennt man jemanden, der DIN-A4-Blätter am Drucker scannt? Einen Scandinavier.

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personalchef: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?" Mann: "Ja, und es ist mir egal!" Personalchef: "Sie sind eingestellt!"

Rüdiger wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Rüdiger geht zum Laden und kommt mit zwölf Laiben Brot zurück.

Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: "Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!" Darauf antwortet Sabine: "Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!"

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?" Der Lehrer antwortet: "Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht!" Darauf sagt Lara erleichtert: "Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: "Wissen sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits, und das, obwohl er erst sechs Monate alt ist!" Antwortet die andere Mutter: "Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas!"

Zwei Zahnstocher stehen im Wald. Plötzlich läuft ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."

Martin sagt zu seiner Mutter: "Ich habe Bauchweh!" Die Mutter sagt: "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast." Nach einer Stunde sagt die Mutter: "Ich habe Kopfschmerzen!" Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast!"

Ein Pilot fliegt ein Flugzeug mit einer Fußballmannschaft. Das Flugzeug fängt plötzlich an zu wackeln. Der Pilot fragt den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug denn so? Wir stürzen gleich ab!" Der Flugbegleiter antwortet: "Die spielen da hinten Fußball!" Also geht der Pilot nach hinten, kommt allerdings nach nur einer Minute wieder zurück. Das Flugzeug wackelt nicht mehr und der Flugbegleiter fragt den Pilot: "Was hast du der Fußballmannschaft gesagt?" Pilot: "Ich habe ihnen gesagt, dass sie draußen spielen sollen!"

Fritzchens Großeltern wollen einkaufen gehen. Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!" Der Opa sagt: "Klettere bloß nicht auf das Dach!" Dann gehen die beiden zum Supermarkt. Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Alle Tassen fallen runter. Dann klettert er auf das Dach und es stürzt ein. Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat einen Dachschaden."

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Da sagt der andere: "Ja, ich heiße runter vom Sofa!"