Als kleiner Junge hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie hörten damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen dasselbe zu tun.

Bär und Fuchs sollen fürs Militär gemustert werden. Der Fuchs sagt: "Ich schneide mir den Schwanz ab, dann werde ich bestimmt ausgemustert. Wer will schon einen Fuchs ohne Schwanz?" Er geht rein, kommt wieder raus – und ist ausgemustert. Der Bär überlegt, was er tun könnte. Der Fuchs schlägt vor: "Bär, wir schlagen dir alle Zähne aus, dann nehmen die dich ganz sicher nicht. Ein Bär ohne Gebiss ... Tzzzz." Ok, dem Bär werden also alle Zähne ausgeschlagen. Er kommt von der Musterung heraus. Fuchs: "Und, Bär, bist du raus?" Bär: "Ja, ich bin zu fett ..."

Es ist kurz vor vier Uhr morgens in einer heruntergekommenen Kneipe in Bahnhofsnähe. Marc hält sich an seinem Bier fest und überlegt, ob er einschlafen, ein weiteres Bier bestellen oder nach Hause gehen soll. Plötzlich geht die Tür auf und eine wunderschöne Frau tritt ein. Marc reißt die Augen auf. Wow, denkt er, die ist ja der Überhammer. Die Dame setzt sich an die Bar und bestellt. Marc schaut immer wieder zu ihr, traut sich aber nicht, aufzustehen und sie anzusprechen.Sie steht auf und verschwindet. Mist, denkt er, die Chance ist dahin. Doch nach einigen Minuten kommt sie wieder. Jetzt aber, denkt sich Marc, atmet tief durch, fasst sich ein Herz, steht auf, geht Richtung Tresen und sagt zu ihr: "Na, warst du kacken?"

Eine Rentnerin sitzt auf der Gartenbank. Plötzlich erscheint eine Fee und erfüllt ihr drei Wünsche: "Ich wünsche, ich wäre reich!", sagte die Rentnerin. Nun ist die Gartenbank aus purem Gold. "Ich wünsche, ich wäre jung und schön." Plötzlich ist sie es. Dann kommt ihr alter Kater und schmust um ihre Beine. "Ich wünsche, dass mein alter Kater ein wunderschöner junger Mann wird!" Die Fee verschwindet und der schönste Mann, den die Rentnerin je gesehen hat, beugt sich zu ihr vor und flüstert ihr zärtlich ins Ohr: "Ich wusste es doch, irgendwann wirst du es bereuen, mich kastriert zu haben."

Polizist: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat. Sie gewinnen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?" Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein." Seine Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken." Der schwerhöriger Opa ruft: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?"

Der Vater holt seinen Sohn von der Theatergruppe ab, der dieser erst kürzlich beigetreten ist. Da an diesem Tag die Rollen für das nächste Stück verteilt werden sollten, fragt der Vater: "Mein Sohn, hast du eine Rolle ergattert?" Der Sohn antwortet: "Ja, ich spiele einen Mann, der seit 20 Jahren verheiratet ist." Vater: "Das ist schon mal ein guter Anfang. Mach weiter so, dann bekommst du vielleicht beim nächsten Mal sogar eine Sprechrolle."

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter. Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: "Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?" Sagt der Einheimische: "Nein, aber heute machen wir ihn fertig."

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: "Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining." Sagt die zweite: "Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!" Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: "Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!" Antwortet die dritte: "Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim die Katze vernaschen!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Emil hat sich das Knie aufgeschlagen. Seine Mutter bringt ihn zur Ärztin. Vor der schmerzhaften Behandlung schickt die Ärztin die Mutter ins Wartezimmer. Als die Mutter ihren Jungen wieder in Empfang nimmt, fragt sie: "Hat er es auch wie ein Mann ertragen?" "Im Gegenteil!", sagt die Ärztin schmunzelnd. "Keinen Ton hat er von sich gegeben!"

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?" Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung!" "Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen. Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht..."

3 ältere Freundinnen im Alter von 78, 79 und 80 Jahren machen einen gemeinsamen Urlaub in einer schönen Villa. Da will die erste Freundin ein Bad im zweiten Stock nehmen. In dem Moment, wo sie ihre Füße ins Wasser taucht, fragt sie rufend nach unten: "War ich gerade dabei, ins Bad oder aus dem Bad zu gehen?" Schreit die zweite Freundin: "Warte, ich komme hoch!" Mitten auf der Treppe ruft sie: "Wollte ich die Stiege hoch, oder runter laufen" Klopft die dritte Freundin auf den Tisch und sagt: "Ich hoffe, ich werde nie so vergesslich!" Dann ruft sie: "Moment, ich gehe schnell zur Tür, es hat geklopft!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten!" Dann fragt er Obama: "Woran glaubst du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott meint zufrieden: "Wunderbar! Komm zu meiner Linken!" Schließlich fragt er Trump: "Und woran glaubst du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!"

Sturzbetrunken kommt ein Mann nach Hause. Im Flur übergibt er sich, im WC geht die Hälfte daneben... Filmriss. Als er aufwacht, liegt er in seinem Bett, frische Laken, frischer Schlafanzug. Auf dem Schoß ein Tablet mit Frühstück und Pfefferminz-Tee für den Bauch. Am Bett sitzt seine Frau, schaut ihn verschmilzt an. Darauf er: "Ähm... ich habe gestern ein ziemliches Chaos angerichtet. Womit habe ich das verdient?" Darauf sie: "Eigentlich habe ich dir das Kreuz abgeflucht. Aber als ich dir die Hose ausgezogen habe, hast du gerufen `lass mich, du Schlampe! Ich bin verheiratet...´"

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20,– Euro. Sie ist etwas enttäuscht und fragt, was das soll. Er: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20,– Euro kaufst du dir ein Kochbuch. Wenn du dann kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!" An seinem Geburtstag bekommt der Mann einen Umschlag mit 300,– Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das auch etwas stutzig. Also fragt er: "Wieso bekomme ich 300,– Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst du ins Bordell, und wenn du es dann richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter. "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär raus kommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt, Brüderchen?", fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen." "Und dann?" "... dann ist der Zug gekommen!"