Wie nennt man einen Bären, der auf einer Kugel sitzt und schreit? Ein Kugelschreiber!

Lisa streichelt die Katze von Oma Erna. Da beginnt die Katze zu schnurren. Lisa, ganz erschrocken: "Oma, wo stell ich denn den Motor wieder aus?"

Häschen geht zur Bäckerin und fragt: "Haddu Gemüsekuchen?" "Nein, habe ich nicht", antwortet sie. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder. "Haddu Gemüsekuchen?" – "Nein, immer noch nicht", antwortet die Bäckerin. Am dritten Tag fragt Häschen wieder: "Haddu Gemüsekuchen?" Die Bäckerin hat einen gebacken und ruft "Ja!" Darauf das Häschen: "Igitt, wer isst denn sowas?"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim Mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na n‘herrlicher Tach heute nich?" Darauf der Tiroler: "Ja ja". Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler: "Ja ja". Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja ja". Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier!" Darauf der Tiroler "Ja ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?" Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen..."

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" – "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..." "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort. "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?" "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben ‚Barbie geht einkaufen‘ für 19,95 EURO, ‚Barbie geht an den Strand‘ für 19,95 EURO, ‚Barbie geht zum Opernball‘ für 19,95 EURO, ‚Barbie fährt in Urlaub‘ für 19,95 EURO und ‚Barbie ist geschieden‘ für 395,– EURO." "Was soll denn das", fragt der Mann, "alle Barbies kosten 20,– EURO nur ‚Barbie ist geschieden‘ kostet EUR 395,– EURO?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei ‚Barbie ist geschieden‘ ist ja auch noch ‚Kens Haus‘, ‚Kens Boot‘, ‚Kens Auto‘ und ‚Kens Motorrad‘ dabei."

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25.000 EURO stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, habe ich auch noch nicht zurück!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?", fragt Herr Meier. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

Ein Bauer kommt leicht entnervt zu seinem Hausarzt und erkundigt sich nach den Kosten für eine Schönheitsoperation für seine Frau. Der Arzt denkt kurz nach und sagt dann: "Das wird Dich etwa 500 EURO kosten." Am Freitag trifft der Arzt den Bauern auf dem Wochenmarkt im Ort und sieht, wie die Bäuerin Gemüse verkauft. Die Frau ist wirklich derartig hässlich, dass der Arzt den Bauern dezent beiseite nimmt und ihm ein Sonderangebot macht: 100 EURO. Daraufhin sagt der Bauer: "Das ist sehr nett, aber zum Glück nicht mehr nötig. Gestern habe ich mit unserem Förster gesprochen - er erschießt sie für 30 EURO."

Ein Mann geht zum Arzt. Er sagt, er ist deprimiert. Das Leben kommt ihm rau vor und herzlos. Er fühlt sich allein in einer bedrohlichen Welt. Der Arzt meint: "Die Behandlung ist einfach. Der große Clown Krusty ist in der Stadt. Sehen Sie sich seine Show an, dann geht es Ihnen besser." Der Mann bricht in Tränen aus. "Aber Doktor!", sagt er. "Ich BIN Krusty!"