Witze

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner: "Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir nicht endlich einmal heiraten?" Da antwortet er: "Wer will uns denn jetzt noch?"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Ich mache jeden Morgen fünfzig Liegestützen und hundert Sit-Ups. Was tust Du so für Deine Figur?" – "Ich trage weite Sachen und ziehe den Bauch ein."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"

Beim Elternsprechtag: "Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!" Sagt der Vater: "Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!"

Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem Zugabteil: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?" – "Wie kommen Sie denn darauf?" – "Weil sie Ihre Kekse immer im Aschenbecher ausdrücken!"

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt der Bundespräsident vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. "Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben", meint er. Da antwortet der Mann: "Ich bin doch nur auf´s Knie gefallen und nicht auf den Kopf!"

Eine Freundin zur anderen: "Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!"

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen." Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

"Papa, was ist denn ein Kosmopolit?" – "Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach", sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal. Die kleine Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: "Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?"

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer trocken: "Gehen's einfach de'Kuhfladen nach. Wo d'Rindviecher geh'n, kann Ihnen auch nix passier’n."

Der Patient sagt zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann mir überhaupt nichts mehr merken!" Der Arzt fragt: "Wie lange haben Sie das schon?" Da antwortet der Patient: "W... Wovon reden Sie?"

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: "Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!! Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages beichtet sie ihm, dass sie schwanger sei. Er gibt ihr Geld und schickt sie auf einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich wissen lassen, wann das Baby gekommen ist?" fragt sie. Meint er: "Ganz einfach. Schick mir eine Karte aus dem Schwarzwald und schreib drauf, du hast eine Portion Sauerkraut gegessen. Selbstverständlich werde ich auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, erhält der Arzt in der Praxis einen Anruf seiner Frau: "Du Schatz, du hast eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald erhalten. Mit der kann ich nichts anfangen." Darauf eilt der Arzt sofort nach Hause, liest die Karte und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Nach dem seine Frau den ersten Schreck überwunden hat, sieht sie sich die Karte nochmals an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: "Lieber Dr. Feger! Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit und einmal ohne Würstchen!"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". "Eine unangenehme Situation." "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie klammert sich an die Zimmerdecke ihres Büros. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: "Was machen Sie denn da oben an der Decke?" – "Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne." – "Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht." Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: "Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten?"

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: "Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist." Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: "Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander." Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: "Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Ein Haus brennt. Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3. Stock zu einer Oma: "Zähne zusammenbeißen und springen." Da schreit die Oma zurück: "Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Bauarbeiter zum anderen: "Kannst du mir schnell ein 8-er Loch bohren?" - "Nein - ich hab keinen 8-er Bohrer!" - "Dann nimm eben einen 5-er und einen 3-er!" - "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4-er, dann brauch ich nicht umspannen!"