Ein Mann und eine Frau machen sich fertig, um ins Theater zu gehen. Sagt die Frau: "Du Schatz, macht mich dieses Kleid eigentlich dick?!" – Erwidert der Mann: "Ok, ich kann dir das beantworten, aber nur, wenn du mir versprichst nicht sauer zu werden." – Die Frau stimmt dem zu. Da sagt der Mann: "Ich schlafe seit 3 Jahren mit deiner Schwester."

Hoch in den japanischen Bergen fragt der Zen-Schüler seinen Meister: "Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?" Antwortet der Meister: "Ich bin nicht Meister Aikodo."

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Caro entdeckt auf dem Dachboden einen alten Laufstall. Sie läuft aufgeregt zu Papa. "Papa, wir bekommen ein neues Baby", ruft sie. "Aber Caro, wie kommst du denn darauf?" "Papa, auf dem Dach ist die Falle schon aufgestellt!"

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. "Gefällt dir das so?", fragt der Friseur. Jonas antwortet: "Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden."

"Papa, kann ich einen EURO für einen alten Mann haben, bitte?" – "Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?" – "Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?" – "30,– EURO." – "Nein, ich meinte, was hast du?" – "Nur 20,– EURO!" – "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" – "10,– EURO!"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." – "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten, erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: "Zu wem denn?"

Die im Sterben liegende Sarah bittet ihren gebrochenen Mann: "Ich weiß, dass du meine Mutter nicht magst. Aber beim Begräbnis, bitte, überwinde dich, stütze sie und reich ihr deinen Arm." Der arme David schaut auf seine sterbende Sarah und sagt: "Für dich, teuerste Sarah, tue ich alles. Aber ein Vergnügen wird dieses Begräbnis für mich nicht mehr!"

Im Mittelalter: Ein Junker mischt sich unters Volks und sieht einen jungen Burschen, der ihm sehr ähnlich sieht. Voller Neugier fragt er den Jungen: "Hat deine Mutter bei uns am Gut gearbeitet?" Erwidert der Junge: "Meine Mutter nicht, aber mein Vater!"

Zwei Amerikaner treffen sich vor der Wahl. Der eine ist sehr bitter, was das Niveau der beiden Kandidaten angeht. Tröstet ihn der andere: "Es ist nicht so schlimm. Es kann ja nur einer gewählt werden!"

Brief aus dem Mädchen-Pensionat: „Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 57 Kilo...“

„Man darf Tiere niemals küssen“, sagt warnend der Lehrer, „weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“ „Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst.“  – „Und?“ – „Der ist eingegangen!“   

Als der Dreijährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, findet er eine Wasserpistole. Er quietschte vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Die Mutter ist nicht so begeistert und meint zu Ihrer Mutter: „Ich bin erstaunt über dich. Hast du vergessen, wie du dich früher über diese Dinger geärgert hast?“ Ihre Mutter lächelte freundlich und erwiderte nur: „Nein... Das habe ich nicht vergessen.“

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: „Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter!“ Der angehende Schwiegervater: „Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf! Glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?“

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. „Wie bist du eigentlich so mit deiner Mutter zufrieden?“ – „Es geht, nur bei Steigungen ist sie ein bisschen langsam!“

Der Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“ – „Wie kannst du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“ Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin...“

Ein kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: „Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken.“ Freund: „Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen – dann bekommst Du sofort einen Hund.“

Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor. „Du Papi“, unterbricht ihn der Sprössling „würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen“.