Witze

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages beichtet sie ihm, dass sie schwanger sei. Er gibt ihr Geld und schickt sie auf einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich wissen lassen, wann das Baby gekommen ist?" fragt sie. Meint er: "Ganz einfach. Schick mir eine Karte aus dem Schwarzwald und schreib drauf, du hast eine Portion Sauerkraut gegessen. Selbstverständlich werde ich auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, erhält der Arzt in der Praxis einen Anruf seiner Frau: "Du Schatz, du hast eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald erhalten. Mit der kann ich nichts anfangen." Darauf eilt der Arzt sofort nach Hause, liest die Karte und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Nach dem seine Frau den ersten Schreck überwunden hat, sieht sie sich die Karte nochmals an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald: "Lieber Dr. Feger! Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit und einmal ohne Würstchen!"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau droht mir, sich scheiden zu lassen, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". "Eine unangenehme Situation." "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!" Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Um einen Sonderurlaub zu bekommen, entschließt sich eine Frau, ihrem Chef vorzuspielen, verrückt zu sein. Sie klammert sich an die Zimmerdecke ihres Büros. Verwundert fragt ihr Kollege sie daraufhin, warum sie das tun würde. Sie erklärt es ihm und nach einer Weile kommt der Chef zu ihnen herein. Als er seine Mitarbeiterin an der Decke baumeln sieht, fragt er: "Was machen Sie denn da oben an der Decke?" – "Sehen Sie das denn nicht, ich bin eine Glühbirne." – "Sie sind ja vollkommen verrückt, bleiben Sie am besten für die nächsten beiden Wochen zu Hause und ruhen sich aus. Danach sehen wir, wie es weitergeht." Die Frau geht. Doch als auch ihr Kollege seine Sachen packt, fragt der Chef irritiert, warum er denn gehen wolle. Daraufhin sagt sein Angestellter: "Wie soll ich denn im Dunkeln arbeiten?"

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: "Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist." Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: "Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander." Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: "Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Ein Haus brennt. Ein Feuerwehrmann ruft von unten hoch zum 3. Stock zu einer Oma: "Zähne zusammenbeißen und springen." Da schreit die Oma zurück: "Einen Moment, meine Zähne liegen auf dem Wohnzimmertisch."

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an: "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?" Der Soldat eingeschüchtert: "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!" Der Offizier: "Auch Angestellte?" Der Soldat: "Ja, zehn!" Der Offizier wieder: "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?" Der Soldat: "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"

Bauarbeiter zum anderen: "Kannst du mir schnell ein 8-er Loch bohren?" - "Nein - ich hab keinen 8-er Bohrer!" - "Dann nimm eben einen 5-er und einen 3-er!" - "Nein - ich hab ne bessere Idee. Ich nehm einen 4-er, dann brauch ich nicht umspannen!"

Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu Gott. Der 80-Jährige sagt: "Mein Verhältnis zu Gott ist bestens! Wenn ich aufs WC gehe, dann macht mir Gott das Licht an und wenn ich das WC verlasse, dann dreht er es wieder ab!" Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin des alten Mannes und fragt sie, ob das stimmt, was der alte Mann gesagt hat. Die Enkelin überlegt und antwortet dann: "Hmm... dann hat der Opa wohl wieder in den Kühlschrank gepinkelt..."

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten. Nach etwa 15 Minuten sagt der eine: "Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Ein Zillertaler ruft die Sexhotline an und sagt: "Hohh, Madele... Wos kunsche denn du für mi tuan?" Darauf die Dame mit erotischer Stimme: "Ich kann für Sie fast alles tun..." Zillertaler: "Ohhh, sell isch guat! Oft ruafesch mi zrugg!"

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren. Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung. "Was soll ich damit?", fragt Herr Meier. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an...

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!" "Gut", sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."

An der Tafel steht: "Ich habe den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Paul dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles…!"

Eine Lehrerin fordert ihre Schüler heraus: Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, er sei dumm, stellt sich bitte hin!" Die Schüler schauen sie mit großen Augen an. Nach kurzem Zögern steht jedoch der kleine Maximilian auf. Daher fragt die Lehrerin: "Und Maximilian ? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Maximilian : "Nein, Frau Lehrerin! Ich wollte Sie nur nicht alleine stehen lassen!"

Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte – Reparieren Sie den Geschirrspüler bitte und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!” Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!“ Darauf entgegnete der Papagei: „Fass, Hasso“

Neulich bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Einkaufen in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.“ Polizeibeamter: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“ Ehemann: „Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…“ Polizist: „Schlank? Korpulent?“ Ehemann: „Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!“ Polizist: „Augenfarbe?“ Ehemann: „Habe ich nie drauf geachtet…“ Polizist: „Haarfarbe?“ Ehemann: „Wechselt ständig…“ Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“ Ehemann: „Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!“ Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“ Ehemann: “Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…” Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: „Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto!“

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: „Jesus sieht alles, was du tust!“ Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei der Bewohner war, der das gesagt hatte. Er geht belustigt zum Papagei und fragt ihn: „Wie heißt du?“ Darauf antwortet der Papagei: „Moses“. Sagt der Einbrecher daraufhin: „Welcher Idiot nennt denn seinen Papagei Moses?“ Antwortet der Papagei: „Der gleiche Idiot, der seinen Rottweiler Jesus nennt!“

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: „Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.“ Männer mit Bart heute: „Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?“