"Ach Oma, die Geige von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!" "Tatsächlich?", freut sich Oma. Enkel: "Ja, Mama gibt mir jeden Tag fünf EURO, wenn ich nicht darauf spiele!"

Warum können Weihnachtsbäume nicht gut häkeln? Weil sie immer die Nadeln fallen lassen.

Sie zu ihm: "Schatz! Es reicht! Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch!" Er: "Hihi – du hast Scheide gesagt!"

Van der Bellen beim Fallschirmspringen: Instruktor: "Zählen Sie bis drei – und dann ziehen Sie an der Schnur..." Der Präsident fällt und fällt... und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Sanitäter: "Herr Präsident! Um Gottes Willen! Ist alles in Ordnung?" Präsident: "... drei!"

Sie zu ihm: "Hast du das gelesen? Van der Bellen ist am Rückgrat operiert worden." Darauf er: "Wie soll das möglich sein...?"

Mein heimlicher Schwarm hat kürzlich geniest. Habe ihm dann "Gesundheit" gewünscht. Jetzt starrt er auf den Wandschrank und fragt sich, wer das gesagt hat...

Eines späten Abends in Wien wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all dein Geld!" Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können sie nicht machen! Ich bin Nationalrats-Abgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "OK... Dann gib mir all MEIN Geld..."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich war noch drin..."

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 0 bis 10: Wie sehr haben Sie das Sagen in ihrer Beziehung? Er: "Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen...?"

Er zu seiner Frau: "Schatz... konzentriere dich bitte ganz fest und zähl leise bis 10. Ich hätte gerne ein bis zwei Stunden Ruhe..." Darauf sie: "Weißt du eigentlich wie viele Kästchen ein kariertes Blatt hat?" Er: "Nein..." Sie: "Ich auch nicht – aber auf jeden Fall mehr, als du Gehirnzellen!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob er weiß, wem der Platz gehört. "Ja", lautet die Antwort. Darauf er: "Aber der Sitz ist leer? Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finaleund lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung..."

Ein Airbus landet am Flughafen. Der Pilot steigt auf die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Co-Piloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut nach links und nach rechts aus dem Cockpit-Fenster und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens vier Kilometer breit..."

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA. Sie überfahren ein Schwein. Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, um es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Der Chauffeur sagt: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol. Im Tiroler Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Tiroler: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt 'Sepp' rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen." Gesagt, getan: "Sepp!" "Jo, wos is?" – PENG – Die Tiroler freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos die können, können ma scho lang. Die Tiroler hoaßn doch alle Hans. Jetzt ruaf ma 'Hans' und wenn dann a Hans aufsteht...Bumm!" Gesagt getan: "Hans!" Totenstille, auf ein Neues: "Hans!" Wieder nichts. "Hans!" "Sepp bist du's?" "Ja warum?" – PENG –

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit 'immerhin'?" Sebastian meldet sich und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?" Tobias steht auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Zu der ging mein Vater immer hin."

Ein Mann bestellt nun schon seinen zehnten Kaffee. Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel Kaffee trinken?" Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens." Kellner: "Sie zählen bis drei?" Mann: "Naja....manchmal auch bis halb vier..."

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur zwei Bäume."

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Fahrer: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 600 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe runter und ruft nach unten: "Na, geben sie ihren Pferdchen zu saufen?"

Die Polizei klopft drastisch bei einem Mann an die Tür: "Polizei! Machen Sie sofort auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!" Da fragt der Mann: "Wie viele seid ihr?" Dann sagt der Polizist: "Wir sind zu Dritt." Darauf erwiedert der Mann: "Dann redet doch einfach miteinander!"

Eine 18-Jährige kommt nach Hause und erzählt den Eltern, dass sie schwanger ist. Erboßt wollen sie wissen, wer der Vater ist. Die Tochter sagt: "Er steht vor der Tür." Die Eltern schauen aus dem Fenster und es steigt ein gut gekleideter, grauhaariger älterer Mann aus einem neuen knallroten Ferrari. Die Eltern bitten ihn herein und verlangen eine Erklärung. Der Mann sagt: "Keine Sorge, ich bin Multimillionär. Wenn es eine Junge wird, erhält er 20% der Gewinne meines Bau-Unternehmens. Wenn es ein Mädchen wird, erhält sie 20% der Gewinne meines Kosmetik-Unternehmens. Wenn es eine Fehlgeburt wird, hat sich das Thema erledigt. Sind Sie damit einverstanden?" Der Vater erwiedert: "Nein! Wenn es eine Fehlgeburt wird, versuchen Sie es einfach noch einmal."