Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keine Rechtsanwälte finden..."

"Sie bekommen entweder 400,– EURO, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: "Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!" Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos! Usain Bolt."

Zwei Angler sitzen schon den ganzen Tag am Teich, ohne etwas gefangen zu haben. Schließlich sagt der eine zum anderen: "Gib mir mal einen anderen Wurm. Der hier bemüht sich überhaupt nicht..."

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier: "Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr..."

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!" Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Graf Bobby trifft im Kaffeehaus Baron Billy. Da er tags zuvor etwas läuten gehört hat, fragt er gleich seinen Freund: "Sag mal, stimmt das? Du hast dich von der Mitzi getrennt, nur weil sie jetzt eine Brille tragen muss?" - "Dummes Geschwätz! Um ehrlich zu sein: Kaum hatte sie die Brille auf, war ich bei ihr abgemeldet!"

SIE: "Ich putze, bügle, koche und räume auf, ich komm mir vor wie Aschenputtel!" ER: "Ich hab dir ja gesagt, das Leben mit mir wird wie ein Märchen für Dich!"

Ein Bürger ärgert sich über BM Anschober: "Grüne Politik ist sinnvoll. So sinnvoll, wie Vogelfutter für Kuckucksuhren!"

Ein Mann kauft im Supermarkt jede Menge Alkohol. An der Kasse sieht er die Blicke der Kassierin und sagt: "Früher hätte ich gesagt: ‚Nein, nein... ich bin kein Säufer – ich schmeiß nur eine Party!‘ Heute mit dem ganzen Corona-Zeug sage ich Ihnen... ‚Nein, nein! Ich schmeiß keine Party! Ich bin nur ein Säufer..."

Sagt Werner zu seinem Kollegen: "Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen." Der Kollege fragt erstaunt: "Hast du denn keine Türglocke?" Werner sagt: "Das schon, aber du wirst doch nicht mit leeren Händen kommen!"

Älteres Ehepaar im Bett. Sie: "Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen." – Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie."

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. – "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." – "Wieso denn das?"– "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen."

Kleines Mädchen zur Mama: "Die Oma hat gesagt, man kann nur so viel Geld ausgeben, wie man hat... Der Staat hat keine Oma, gell?"

Am Ende vom Lockdown: Wenn du da die Wahl hättest "Bier mit Kumpels oder Urlaub mit Familie: Was wählst du... Zipfer, Stiegel oder Gösser?"

Der Barbesitzer bekommt einen Brief vom Finanzamt: "Letzte Mahnung". Darauf er zur Frau: "Schau, die sperren auch schon bald zu..."

Die Briefträger machen jetzt auch Home-Office: Wie das geht? Ganz einfach: Sie lesen deine Post, wenn was wichtiges dabei ist, rufen sie dich an...

Die Frau kommt vormittags vom Einkaufen nach Hause: Ihr Mann liegt mit einer Blondine im Bett. Sie: "Bist du verrückt!? Was soll das!?" Er: "Aber Schatz... wir haben Home-Office!"

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin." Sagt der Arzt: "Hallo Kevin." – Kevin: "Ich habe ein Problem." – Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Geht ein Informatiker durch den Wald. Hüpft ihm ein Frosch über den Weg und sagt: "Hey! Ich bin eine wunderhübsche verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich all deine Wünsche erfüllen!" Der Informatiker nimmt den Frosch, schaut ihn an und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile meldet sich der Frosch wieder zu Wort: "Hey, hast du mich nicht verstanden? Ich bin verzaubert. Wenn du mich küsst, werde ich deine Freundin und dir wirklich alle Wünsche erfüllen, die du dir nur vorstellen kannst!" Der Informatiker nimmt den Frosch wieder in die Hand, schaut ihn an und meint: "Hey, Kleine. Ich bin Informatiker. Für eine Freundin hab ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool."