An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor. Auf dem Gepäckträger hat er einen Sack. Zöllner: "Haben sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig. Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm...mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt. Das Ergebnis: Nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: Nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte was?!" Der Mann: "Fahrräder."

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste dann der Glühwein sein!"

Eines späten Abends in Wien wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all dein Geld!" Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können sie nicht machen! Ich bin Nationalrats-Abgeordneter!" "In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir mein Geld..."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Maier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Maier spendiert!" Es kommen noch weitere fünf Schnäpse, da sagt der Erdäpfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Maier schau ich mir jetzt selber an!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, eines der größten sportlichen Ereignisse überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, sie sind alle auf der Beerdigung."

Ein Airbus landet am Flughafen. Der Pilot steigt auf die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Co-Piloten: "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen." Der Co-Pilot schaut nach links und nach rechts aus dem Cockpit-Fenster und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens vier Kilometer breit..."

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA. Sie überfahren ein Schwein. Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, um es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Der Chauffeur sagt: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Tirol. Im tiroler Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Tiroler: "Ich hab‘s! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heißen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt ‚Sepp‘ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschießen." Gesagt, getan: "Sepp!" "Jo, wos is?" – PENG – Die Tiroler freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List. Einer sagt: "Geh heast, wos sie können, können ma scho lang. Die Tiroler hoaßn doch alle Hans. Jetzt ruaf ma ‚Hans‘ und wenn dann a Hans aufsteht...Bumm." Gesagt getan: "Hans!" Totenstille, auf ein Neues: "Hans!" Wieder nichts. "Hans!" "Sepp bist du‘s?" "Ja warum?“ – PENG –

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit ‚immerhin‘?" Sebastian meldet sich und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiß noch einen Satz?" Tobias steht auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin."

Ein Mann bestellt nun schon seinen zehnten Kaffee. Fragt der Kellner: "Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel Kaffee trinken?" Mann: "Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens." Kellner: "Sie zählen bis drei?" Mann: "Naja....manchmal auch bis halb vier..."

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur zwei Bäume."

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Fahrer: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 600 PS, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe runter und ruft nach unten: "Na, geben sie ihren Pferdchen zu saufen?"

Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." – "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. "Gefällt dir das so?", fragt der Friseur. Jonas antwortet: "Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden."

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht: "Was ist 5-2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, fünf Vögel sitzen auf einer Stange und du erschießt zwei davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst." Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden. Am nächsten Tag fragt er sie: "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, eine beißt ihr Eis und die Dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den Dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken."

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 Quadratmeter, ruhige Lage." Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz okay, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, suche ich ja eh eine neue Wohnung." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts. Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?" Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf." Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. "Thomas", brüllt er,"komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren." Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: "Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns auf den Boden. Und dann werden wir sehen, um wem sich Renate zuerst kümmert, der darf sie haben." Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: "Rolf komm raus, die sind beide tot."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur vier Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Juventus Turin braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Ex-Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump sagt: "Ich bin der ehemalige Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Außerdem war ich der klügste Präsident in der Geschichte des Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschrim." Daraufhin erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"