Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich. "Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen". Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation." – "Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."

Nach dem Haare schneiden zeigt der Friseur Jonas das Ergebnis im Spiegel. "Gefällt dir das so?", fragt der Friseur. Jonas antwortet: "Hinten kann es ruhig noch etwas länger werden."

Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht: "Was ist 5-2?" Fritzchen weiß es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, fünf Vögel sitzen auf einer Stange und du erschießt zwei davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Das ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefällt wie du denkst." Das spornt Fritzchen jetzt natürlich an ein Rätsel für die Lehrerin zu finden. Am nächsten Tag fragt er sie: "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, eine beißt ihr Eis und die Dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den Dreien ist verheiratet?" Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet: "Die, die ihr Eis lutscht?" Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefällt wie sie denken."

Geht eine Blondine abends die Straße entlang und kommt an einer Laterne vorbei auf der steht: "Wohnung zu vermieten, 60 Quadratmeter, ruhige Lage." Sie denkt sich: "Mhm, ist doch ganz okay, nachdem mich mein Freund aus der letzten rausgeworfen hat, suche ich ja eh eine neue Wohnung." Sie klopft gegen die Laterne, keine Reaktion. Nochmal, immer noch nichts. Kommt eine blonde Polizistin vorbei und fragt: "Was machen sie da?" Sagt sie: "Gucken sie mal, hier steht Wohnung zu vermieten, aber ich klopf und klopf und keiner macht auf." Die Polizistin hört zu, schaut dann die Laterne von oben nach unten genau an und sagt: "Es muss aber jemand da sein, das Licht ist an."

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. "Thomas", brüllt er,"komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren." Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: "Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns auf den Boden. Und dann werden wir sehen, um wem sich Renate zuerst kümmert, der darf sie haben." Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: "Rolf komm raus, die sind beide tot."

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. Fünf Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur vier Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Juventus Turin braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Ex-Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump sagt: "Ich bin der ehemalige Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Außerdem war ich der klügste Präsident in der Geschichte des Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschrim." Daraufhin erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass sie sich wegen eines Schultertippens so erschrecken." "Naja", meint der Taxifahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Das Kamelkind fragt den Vater: "Du Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie. Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Keiner weiß es. Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Sandra schreit: "Mir, und tschüss, bis Donnerstag!"

Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?" Vater: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da acht Bäume." Sohn: "Aber da stehen nur zwei...."

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? Der Spionat!

Wieso wird im Winter so wenig auf Baustellen gearbeitet? – Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

Beim Kaffeetrinken mit Bekannten erzählt ein Vater stolz, wie großartig seine einjährige Tochter bereits sprechen kann. "Sophie, sag doch bitte mal Rhinozeros!", ruft er seiner Kleinen zu. Das Mädchen krabbelt zum Tisch, stemmt sich an der Tischkante hoch, schaut fragend in die Runde und sagt: "Zu wem denn?"

Wer schwingt sich von Torte zu Torte? Der Tarzipan...

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesag?" – "30,– EURO." – "Nein, ich meinte, was hast du?" – "Nur 20,– EURO!" – "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt di?" – "10,– EURO!"

Der Papst fährt in seiner Limousine, vorne sitzt der Fahrer. Da sagt der Papst zum Fahrer: "Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit vier Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Lust dazu." Da sagt der Fahrer: "Kein Problem," und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polzei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in den Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an. Polizist: "Herr Polzeidirektor, ich habe eine wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?" Der Polizeidirektor: "Wie wichtig? Den Bürgermeister?" Polizist: "Nein, wichtiger." Der Polzeidirektor: "Ach ja? Ein wichtiger Politiker?" Polizist: "Nein, noch wichtiger." Der Polzeidirektor: "Ein Popstar, oder was?" Polizist: "Nein, viel wichtiger." Der Polzeidirektor: "Ok, wer ist es dann?" Polizist: "Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Voltaire: "Um zu verstehen, wer Euch steuert, müsst ihr nur herausfinden, wen Ihr nicht kritisieren dürft..." (leider kein Witz).

Eine Ratte zur anderen: "Wann werden WIR endlich gegen CORONA geimpft?" "... dauert noch. Aktuell laufen noch die Menschen-Versuche."