Drei Freunde sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten den Himmel und tatsächlich: Überall sind Enten zu sehen! Obwohl sie ihr Bestes geben, das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit einer abstoßenden Frau, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an diese Frau gekettet bleiben!" Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente. Petrus eilt erneut herbei und mit ihm eine abstoßende Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hatte alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er schafft es monatelang im Himmel umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten Frau die er je gesehen hat. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gerne, wieso ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Da sagt die Frau: "Das weiß ich auch leider nicht...aber als ich in den Himmel gekommen bin, bin ich auf eine Ente getreten...

Drei Männer stehen vor dem Richter: "Was haben Sie denn gemacht?", fragt er den ersten Mann. "Ich habe den Stein in den See geworfen." "Das ist nicht verboten", urteilt der Richter..."also Freispruch!" "Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten Mann. "Weil ich ihm geholfen habe den Stein in den See zu werfen." "Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter...wieder Freispruch. "Und Sie?", fragt er den dritten Mann. "Ich bin Markus Stein!"

Franz trifft beim Spaziergang im Park seine ehemalige Arbeitskollegin Lisa: "Hallo Lisa, alles gut?", fragt Franz, "Wie geht es denn deiner Tochter?" "Danke der Nachfrage, sie läuft schon seit vierzehn Tagen!" "Oh", staunt Franz, "da muss sie ja fast schon in Venedig sein!"

"Seid ihr beiden Zwillinge?" – "Nein, wieso?" – "Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat." – "Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten. "Im Kino", sagt dieser. "Vermutlich alleine?" "Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war bis auf den letzten Platz ausverkauft", sagt der Angeklagte. "Aber Sie kannten keinen?", fragt der Richter. "Oh doch, Leonardo DiCaprio! Wegen dem bin ich doch hingegangen!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Euro. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Lukas steigt in Salzburg in den Zug und trifft dort seinen Freund Alexander. Beide unterhalten sich über diverse Themen. Schließlich meint Lukas: "Siehst du welchen enormen Fortschritt die Technik gemacht hat? Ich fahre nach Wien und du nach Innsbruck und wir sitzen beide im gleichen Zug..."

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich dachte, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt...und Sie sind hier im Büro?" Der Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

Michael trifft sich mit einer Frau zum ersten Date. Im Laufe des Gesprächs werden Kindheits-Erinnerungen ausgetauscht. Die Frau erzählt: "Ich bin in München geboren und in Wien zur Schule gegangen!" Michael bedauert: "Da hattest du aber einen weiten Schulweg!"

"Ich habe so schrecklichen Husten", klagt Frau Meier ihrer Nachbarin. Sie meint: "Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: Trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen!" Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Na, ist der Husten noch da", will die Nachbarin wissen. Daraufhin Frau Meier: "Nein, ich trau mich nicht mehr!"

Nach dem schweren Wahlkampf und den erfolgreichen Koalitionsverhandlungen geht der neue Bundeskanzler, zufrieden mit sich selbst, in sein Stammlokal im Regierungsviertel und bestellt sich einen guten Wein. In der Ecke steht eine Gesellschaft seriös gekleideter Herren, die mit Champagner auf die rot-grüne Koalition anstoßen: "Auf dass es uns in den nächsten vier Jahren weiterhin so gut geht, Prost!" "Toll", denkt sich der neue Bundeskanzler, "endlich haben auch die Wirtschaftsbosse erkannt, dass ich tolle Politik mache. Da gehe ich doch mal rüber." Gesagt, getan! Der neue Bundeskanzler geht rüber und sagt: "Guten Abend die Herren! Ich habe gehört, dass Sie so zufrieden mit uns sind. Darf ich fragen, in welcher Branche Sie tätig sind?" Darauf einer aus der ersten Runde: "Insolvenzverwalter!"

Anton zu seinem Freund Christian: "Kennst du den Herrn Obermüller? Noch vor fünf Jahren hatte er eine zerrissene Hose an und jetzt hat er eine Million"! "Donnerwetter", staunt Christian, "aber was macht der Mann mit einer Million zerrissener Hosen?"

Graf Josef möchte eine Burg kaufen. Er fragt den Burgherrn: "Sagen Sie, ich habe gehört, dass es in dieser Burg Gespenster gibt. Stimmt denn das?" Der Burgherr: "Da kann ich Sie beruhigen, Herr Graf, die gibt es ganz bestimmt nicht mehr. Das müsste ich wissen, denn ich wohne bereits 185 Jahre hier!"

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Der Tourist geht hin und fragt den Bootsführer: "Entschuldigen Sie bitte die Frage, was kostet es den mit dem Boot über den See zu fahren?" Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "Das kostet 20 Schekel!" "20 Schekel? Das ist aber ein bisschen viel", sagt der Tourist. "Mein lieber Freund, das ist der See Genezareth. Über diesen See ist Jesus Christus zu Fuß gegangen!" Darauf der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Franz sitzt in der Küche vor einem riesigen Berg geschnittener Semmeln. Seine Frau kommt herein und fragt: "Ja Franz, was machst du denn da?" "Ich will mir eine Mehlspeise kochen und da steht im Kochbuch: Man schneide drei Tage alte Semmeln. Und ich schneide erst seit zwei Tagen!"

Der Arzt zu seinem Patienten: "Wieso sind Sie gestern nicht zum Termin erschienen?" Der Patient: "Tut mir leid, ich war krank!"

Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt, dass eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben Sie gemacht? Sie sind hier eingebrochen!" Nach kurzem Überlegen sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich bin ein frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher: "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Ihrem Rotwein getrunken..." Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." Der Einbrecher: "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war..." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt: "Was für ein kaltes Gyros? Hier gibt es gar kein Gyros. Wir hatten gestern nur eine Beschneidung..."

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwertut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Ein Polizist reagiert schnell und stoppt einen offensichtlich stark betrunkenen Autofahrer. Der Polizist: "Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?" Der Autofahrer: "Klar doch Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir denn an?"

Ein Mann geht zum Arzt: "Lieber Herr, gegen ihre Fettleibigkeit hilft nur noch Bewegung." Der Mann: "Also zum Beispiel Kniebeugen und solche Sachen oder?" Der Arzt: "Nein! Kopfschütteln, wann immer ihnen Essen angeboten wird!"