Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus geliefert. "Wie ist das passiert?", fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", sagt der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich das Bügeleisen an das Ohr gepresst." "Ja, aber wieso haben sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" "Na, danach musste ich doch die Rettung rufen!"

Eine Gräfin bekommt von einer Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben, ich selbst will wieder jung und schön sein und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein". Alle Wünsche gehen in Erfüllung. Glücksstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und sagt: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen..."

Am Anfang einer Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach zwei Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, will auch der letzte Student sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf: "Herr Professor...Wissen Sie eigentlich wen Sie vor sich haben?" "Nein", meint der Professor. "Großartig", sagt der Student und schiebt seine Arbeiten mitten in den Stapel..

Franz fährt ganz stolz mit seinem Golf auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht es "zischsch"... und ein Porsche fährt vorbei. Kurz darauf taucht ein roter Punkt im Rückspiegel auf und es macht wieder "zischsch" ... und ein Ferrari fährt vorbei. Am nächsten Tag treffen sich alle drei im Krankenhaus wieder. Franz fragt den Porsche-Fahrer: "Hey, was ist mit dir passiert?" Darauf der Porsche-Fahrer: "Als bei 280 km/h ein LKW ausscherte, da war‘s vorbei..." "Und du?", wendet er sich an den Ferrari-Fahrer. Dieser antwortet: "Mit 300 km/h in eine Baustelle kommt nicht so gut..." Dann fragen die beiden Fahrer was denn Franz angestellt hatte, worauf er sagt: "Als ihr so schnell an mir vorgezogen seid, habe ich gedacht ich stehe, und bin ausgestiegen..."

Peter und Klaus sitzen im Kino und schauen einen Westernfilm. Peter: "Jetzt fällt der Cowboy sicher in den Kaktus!" Klaus: "Ich glaube nicht!" Peter: "Wetten?" Tatsächlich fällt der Cowboy in den Kaktus und schreit jämmerlich. Peter gesteht: "Ich habe den Film schon gesehen, deshalb habe ich es gewusst." Klaus: "Ich habe ihn auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy so blöd ist und sich ein zweites Mal in den Kaktus setzt!"

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst zu Mittag. Ein Student setzt sich einfach zu ihm. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter!"

Ein Rapid-Fan steht vor Gericht, weil er zwei Austria-Fans überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen sie die Wahrheit!" Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen." Richter: "Es ist August, sie sollen die Wahrheit sagen!" Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!" Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200,- EURO. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Die Postboten können mit der Anschrift allerdings nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,- EURO einbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche, um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein "Vater Unser" nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem ersten Check ruft der Arzt die Ehefrau alleine in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung. Er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnte. Besprechen sie keine Probleme mit ihm. Versuchen sie ihn zu entspannen und massieren sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen. Wenn sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Ehefrau.

Beim Bundesheer: Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug springen. Der Oberst führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Oberst doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Da brüllt der Oberst: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut. Das war unser Pilot!"

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweise", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Augustiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Zipfer", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem zweimal!"

Ein Mann kommt betrunken nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muss schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..." "Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort. "Angeklagter, sind sie denn ein so großer Trinker?" "Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Ein Autofahrer will seinen Fiat Punto verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 Kilometer drauf hat. Er fragt einen Kumpel was er machen soll. Der Kumpel sagt: "Nimm die Bohrmaschine und dreh den Tacho runter, ist zwar illegal aber macht ja nix." Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. "Und? Hast du deinen Fiat Punto verkauft?" Darauf der andere: "Bist du denn blöd? Ich verkauf doch kein Auto, dass nur 20.000 Kilometer drauf hat!"

In den USA im Jahr 2018: Ein Autofahrer ist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben, stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Trump entführt. Sie verlangen 10 Millionen DOLLAR Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt", fragt der Autofahrer. Der Passant: "Etwa 5 Liter..."

Warum erhalten alle Beamten jeden Tag um 09:00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet!

Zwei Taubenzüchter beim Füttern: Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst du den darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind bescheißen sie uns!"

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Was ist die Steigerung von leer?" Ein Schüler antwortet: "Lehrer!"

In der Schule: "Kann man für etwas bestraft werden was man gar nicht gemacht hat?", fragt Fritz den Lehrer. Der Lehrer antwortet: "Nein, kann man nicht:" Fritz: "Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiat-Fahrer ist glücklich und bittet den Mercedes-Fahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiat-Fahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Porsche-Fahrer. Der Mercedes-Fahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft. "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"